Decisión

Restaurante de lujo: Se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja:
Pregunta: - ¿Qué van a pedir los señores?
El hombre responde: - A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!... ¿Y a su señora...?

- A mi señora mándele un mail y dígale que la estoy pasando bárbaro...

Cuidado con la silicona y la liposucción

(especial para mujeres perfeccionistas)

Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón.Mientras está en la mesa de operaciones tieneuna experiencia cercana a la muerte.Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va amorir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40años más. Ella se recupera y decide aprovechar que yaestá en el hospital y hacerse una liposucción en losmuslos y abdomen. Después de 2 semanas ya esta recuperada,pide un préstamo en el banco para hacerse unacirugía estética.Se levanta las pechugas, aprovecha para agregarun poco silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero,más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo,también se hace un tratamiento de varices y celulitis,120 sesiones de masajes, se corchetea el estómago paracomer menos, se saca 2 costillas y todas esas cosas pararejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sevea regia y estupenda.Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Ahora sí se muere!. Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:- Pero cómo! ¿No era que iba a vivir 30 o 40años más?Dios le responde:

- Si es verdad, pero...¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ

A grandes frases, pequeñas reflexiones.

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
Todo tiempo pasado... fue anterior.Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Si la montaña viene hacia ti... ? Corre! Es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres.! .. no sabe la suerte que tiene.
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Y despues dicen que los cibernautas estamos al pedo, no saben valorar nuestro aporte a la cultura. ¡ Que mundo mediocre!.

LA ESPOSA Y LA AMANTE

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando
observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La
señora le comenta a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa...
- No, es una amante que el tiene.
Ante la respuesta imperturbable de su marido, la mujer comienza a
criticar a su amigo y el esposo la para en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

La pareja sigue cenando y, de pronto, se acerca a ellos una chica
guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer...
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- Bien, nos vemos
Y la joven se retira de la mesa ante el asombro de la esposa, quien la
emprende contra su marido:
- Y esa, ¿quién es?
- Esa es mi amante.
La mujer se pone como el diablo y comienza a insultar al marido
exigiendo hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa,
el auto, y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los
viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las
compras en Nueva York, la casa de Acapulco, tu BMW, el chofer y la
pensión de tu mamá...
La mujer se calma y luego de analizar la situación, le dice
cariñosamente al esposo:
- ¿Cierto que la amante de nosotros es más bonita que la de Juan?

CONSULTA MEDICA

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: -Doctor ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y lescobra $ 32 por la consulta).

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita,llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El paciente le dice: - "Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y nopodemos ir a mi casa." El Holiday Inn cobra $ 200, el Quintana $ 180, el Amerian $120. Aquí lo hacemos por $ 32, y OSDE me reintegra $ 28.......Como verán OSDE puede ser útil en ciertos casos......