GRAFFITIS PERUANOS

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A los pobres les salen hongos en los pies. A los ricos champignones.
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Si tu mujer no Jode ¡ REVISALA ! puede ser hombre.
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Amense los unos sobre los otros.
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Un hombre soltero es un animal incompleto. Un hombre casado es un completo animal.
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Las mujeres lloran en la iglesia, cuando se casan. Los hombres lloran después.
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Busco abogado para juicio final.
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La mujer que yo amo. Me dejó por el hombre que ella ama.
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Cásate y sabrás lo que es la felicidad, porque la vas a perder.
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Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de cómo crearlo.
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Ser maricón, es cosa de hombres.
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El amor es democrático, disfruta tanto el que está arriba, como el que está abajo.
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No destruyas la naturaleza ¡ Fúmatela !
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Economista es el que hace grandes planes con plata ajena.
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Colabora con la policía. Golpéate tú mismo.
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A los pobres no les sale dientes de leche, sino de Yerba Luisa.
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Haga un acto de fe: crucifíquese.
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No al divorcio. Sí a la infidelidad.
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Sin derechos humanos, somos desechos humanos.
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El trabajo dignifica, lo que denigra son los sueldos.
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Busco trabajo, soy un desempleado con 4 años de experiencia.
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Para qué fingir cariño, si ya hicimos el amor.
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Mi deporte favorito es el sexo, por que es gratis y no se necesitan zapatillas.
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Evita la resaca ¡ Mantente ebrio !
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El problema no es que nos mientan. El problema es que les creamos.
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Yo hago como que trabajo, porque mi jefe hace como que me paga.
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El hombre primero desea luego tal vez, ama.
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El Sida no es nuevo, viene de atrás.
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Desde que se inventó el barajo, todo el mundo queda bien.
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Cobarde es aquel que tiene el valor de decir que se caga de miedo.
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El alcoholismo produce la muerte. ¡ Los peruanos no tememos a la muerte !
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Dios hizo a la mujeres muy bien, porque las hizo con regla.
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Ser gordo en el Perú, es signo exterior de riqueza.

REINCIDENTE

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame

- Quiero ver a Natalia contesta el señor.

- Natalia es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalia, replica él. Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia. Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento, que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalia le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

El tipo replica:

- De Lima.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.

- Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA:

Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te coja un abogado.

Fútbol...un sentimiento...

Un hombre tenía un ticket preferencial para la final del Mundial de Fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.

-No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice: -Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?

El hombre lo mira y le dice:-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962.

Anonadado, el otro dice:-Oh... Me dá pena oír eso, es terrible. Pero...¿ no encontró a nadie para que lo acompañe...? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento...?El hombre niega con la cabeza mientras dice:

-No...la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio....