Multa

La semana pasada y con el tiempo que me quedaba, decidí darme un paseo de compras por el centro de Mendoza.



En la calle San Martín entré a una vinoteca y no habían pasado ni tres minutos, cuando me percaté de que un agente de tránsito le estaba haciendo una boleta al auto.



Me acerqué al Inspector y le dije: - " Oiga, tenga consideración con un turista apurado".


El agente me ignoró y continuó escribiendo. Entonces le dije: - " Sos un un nazi - fascista".


Me miró, arrancó la boleta de su libreta y comenzó a escribir otra, ésta por tener las "gomas lisas". Lo miré de nuevo y le dije: "Sos un marica de mierda". Me ignoró nuevamente, arrancó la segunda boleta y la colocó junto a la otra en el parabrisas. Le dije: "Debés ser un cornudo como todos los botones"


De nuevo el agente comenzó a expedir otra boleta, esta vez por faltarle un limpiaparabrisas al auto.

Le di una mirada de indiferencia y le dije: en voz baja: " hijo de puta", a resultas de lo cual comenzó a expedir otra boleta, esta vez no sé ni por qué.


Al poco rato me las tomé como si nada y seguí caminando calle abajo.
Francamente lo de las boletas no me afectó. Yo viajé a Mendoza por Aerolíneas, y el auto al que le expidieron todas esas boletas tenía un "bumper sticker" que decía "Kirchner 2007".


! Qué se joda !
Con esta acción me divertí por partida doble, maté dos pájaros de un solo tiro.__._,_.___

Regalo de Cumpleaños

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.


Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.


Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.


Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.


Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.


El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud.


Te pido me disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.


Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo: - te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

Viejito picaron

Va un viejo a la consulta del medico y le dice- Mire usted señor doctor.

Yo cuando voy por el primero voy bien.


Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.

En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.-


Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado-


Pues 87 años?-

Y a su edad que mas quiere ?-


Pues llegar al quinto que es donde vivo

Como Hacen LosHelados ?

Cómo ser una señorita eterna

Desde los antiguos griegos hasta la post-modernidad, afirmar que una mujer era una “señora” significaba enaltecerla. Pero en este nuevo siglo en el que muchas damas quieren tener perpetuamente 21, resulta un improperio.

Por eso, si vos sos una de las que sueña con permanecer siempre “verde”, te sugiero estos 10 consejillos para que todo ser viviente que se te acerque te llame, sin dudar, “señorita”.

1) Te conviene usar vaqueros en toda hora y ocasión: si sos madrina de casamiento hacéte un vestido de gala con tela de jean, o llevá pantalones de cuero con bolsillos en las pantorrillas y botas con florcitas rojas.

2) Es inevitable que luzcas anteojos negros en la frente como vinchita, y el cabello planchado para que sea bien lacio y largo hasta la cintura. Si algún nieto te confunde con Morticia Adams, te lo teñís de varios colores como Cindy Looper y listo.

3) Cambiá la cartera de piel de cocodrilo por una vulgar mochila escolar, y no olvidés colgar de la hebilla del cierre el llavero con forma de osito de peluche.

4) Hablá masticando chicle, aunque se te afloje algún diente postizo; y si tu hijo adolescente se lleva a marzo once materias no le grites “¡vago!”. Con una sonrisa regalale un “te re-zarpaste mal, Pancho”. Recuerdá que si el chico se mal dispone luego no te regala entradas gratis de promoción a los boliches.

5) Conseguíte un teléfono celular amarillo patito o rojo, y procurá viajar en colectivo con los auriculares del walkman en las orejas, murmurando algún tema de Shakira.

6) Tuteá a todo el mundo, aunque te tropieces en la calle con el Rey de España o con el Santo Padre igual lo tratás de “vos” y le preguntás: “¿qué onda, loco?”.

Y si ver a tan importantes próceres te sorprende es fundamental que en lugar de “ay qué milagro!”, exclames: “¡ esto es “too much”!

7) Tenés que seguir viviendo en casa de tus padres, y la noche en que te juntás con tus ex compañeros del comercial 30, promoción 1948, a todo el mundo le contás que te vas con los chicos y chicas a tomar unos "drinks" a Palermo Hollywood.

8) Fundamental: conocer a la perfección los pasos que Thalía exhibe en sus videoclips, y salir a probarlos con un novio veinticinco años menor, al que seguro conociste navegando por internet con el seudónimo “Floppy”. Eso sí, nunca le aclarés que el oyuelo de tu mentón que tanto lo enloquece en realidad es tu ombligo luego del estiramiento exagerado de piel que te hizo ese cirujano brasilero.

9) No te cases por civil y postergá la maternidad. Usá ese dinero para un transplante de células de mono soltero en celo del himalaya.”

10) Finalmente hacéte amiga de un “motoquero” con una máquina de alta cilindrada para poder cruzar junto a él todo Pinamar a 270 kilómetros por hora. No te preocupes por los médanos sorpresivos: Pami te cubre el servicio fúnebre. Y en tu lápida se podrá leer: “no es que esta señorita odiaba envejecer, simplemente, se olvidó de crecer”.

Caperucita Roja

Que caperucita se aventuró sola por el bosque....ES CIERTO


Que existió el lobo....ES CIERTO


Que se morfó a la abuelita....ES CIERTO


pero..... que se quizo comer a Caperucita ? POR FAVOOOOOOOOORRRR ..de dónde creen que salió eso de "le llenaron la canasta"???


La historia dará otra versión

de Mafiosos

- se que es viejo, pero como entre mis vinculos hay nuevos y con problemas de "alemán"... -

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.


Adentro está Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara
de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete
de cortar coco.Uno de los hombres dice:


Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este
sujeto hasta que no pueda más... Dijo que es para que él aprenda a no
querer hacerse el valiente con la gente del barrio.


La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:


Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de
puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
¡Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le
digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... no quiero que me lo rompa,
por favor le pido de rodillas encarecidamente, el culo no, nooooo, el
culoooo.. noooo...!


Leroy dice:
Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro
individuo:


- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le
saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe...


Leroy con voz grave dice:
Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer
muchacho:


Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para
que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe.¡Ah!, y dijo que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la
mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:


Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos
hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado
dice en voz baja:


Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a
confundir,
yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?......