Cómo ser una señorita eterna

Desde los antiguos griegos hasta la post-modernidad, afirmar que una mujer era una “señora” significaba enaltecerla. Pero en este nuevo siglo en el que muchas damas quieren tener perpetuamente 21, resulta un improperio.

Por eso, si vos sos una de las que sueña con permanecer siempre “verde”, te sugiero estos 10 consejillos para que todo ser viviente que se te acerque te llame, sin dudar, “señorita”.

1) Te conviene usar vaqueros en toda hora y ocasión: si sos madrina de casamiento hacete un vestido de gala con tela de jean, o llevá pantalones de cuero con bolsillos en las pantorrillas y botas con florcitas rojas.

2) Es inevitable que luzcas anteojos negros en la frente como vinchita, y el cabello planchado para que sea bien lacio y largo hasta la cintura. Si algún nieto te confunde con Morticia Adams, te lo teñís de varios colores como Cindy Looper y listo.

3) Cambiá la cartera de piel de cocodrilo por una vulgar mochila escolar, y no olvidés colgar de la hebilla del cierre el llavero con forma de osito de peluche.

4) Hablá masticando chicle, aunque se te afloje algún diente postizo; y si tu hijo adolescente se lleva a marzo once materias no le grites “¡vago!”. Con una sonrisa regalale un “te re-zarpaste mal, Pancho”. Recuerda que si el chico se mal dispone luego no te regala entradas gratis de promoción a los boliches.

5) Conseguíte un teléfono celular amarillo patito o rojo, y procurá viajar en colectivo con los auriculares del walkman en las orejas, murmurando algún tema de Shakira.

6) Tuteá a todo el mundo, aunque te tropieces en la calle con el Rey de España o con el Santo Padre igual lo tratás de “vos” y le preguntás: “¿qué onda, loco?”.

Y si ver a tan importantes próceres te sorprende es fundamental que en lugar de “ay qué milagro!”, exclames: “¡ esto es “too much”!

7) Tenés que seguir viviendo en casa de tus padres, y la noche en que te juntás con tus ex compañeros del comercial 30, promoción 1948, a todo el mundo le contás que te vas con los chicos y chicas a tomar unos "drinks" a Palermo Hollywood.

8) Fundamental: conocer a la perfección los pasos que Thalía exhibe en sus videoclips, y salir a probarlos con un novio veinticinco años menor, al que seguro conociste navegando por internet con el seudónimo “Floppy”. Eso sí, nunca le aclarés que el oyuelo de tu mentón que tanto lo enloquece en realidad es tu ombligo luego del estiramiento exagerado de piel que te hizo ese cirujano brasilero.

9) No te cases por civil y postergá la maternidad. Usá ese dinero para un transplante de células de mono soltero en celo del himalaya.”

10) Finalmente hacéte amiga de un “motoquero” con una máquina de alta cilindrada para poder cruzar junto a él todo Pinamar a 270 kilómetros por hora. No te preocupes por los médanos sorpresivos: Pami te cubre el servicio fúnebre. Y en tu lápida se podrá leer:

“no es que esta señorita odiaba envejecer, simplemente, se olvidó de crecer”.